うちの２歳差兄妹、6歳と4歳になるくらいから、しょっちゅう兄妹喧嘩するようになりました。
「これはオレがあそんでるからダメ！！」
「にいにのバカ！！」
「ママ～、ニコちゃんがバカっていった！」
「だって、にいにがダメっていった！！」
なんてギャーギャーやり合います。
げんなりしながら間に入り、どうしてこうなったのか、原因となった「悪いこと」はなんなのか聞き出して、「ダメじゃなくて、あとでね、って答えてあげて」「どんなに嫌でも、バカって言っちゃダメ」なんて仲裁して。
子どもたちは「だってニコちゃんが」「だってにいにが」と不服そう。
最終的には、「もういいもんね」とつーんとして離れて。
それが、しばらくするとまた一緒に遊んで、ケタケタ笑ってたりして。
なんだ、なかよしじゃん、なんてホッとしたのもつかの間、数分後にはまたギャーギャーもめて、また私が仲裁して……。
「もうやめてくれ～！」と叫んでしまうこともしばしばでした。
喧嘩するなら、一緒に遊ばなければいいのに、なんて思ったりしますけど。
コロッと変わって、仲良く遊ぶ姿を見ると、隔離するのが正解だとは思えないんですよね。
どうしたらいいんだろう、と考えて、状況を整理してみました。
兄妹喧嘩、それ自体は別にいい。コミュニケーションの一つだし、仲直りの仕方を模索できれば。
じゃあ、問題は……？
うちの子たち、相手に嫌なことされると、怒りを爆発させて、「相手が悪い」ことをアピールします。
それを聞いた相手は、聞き入れるわけもなく、かぶせるように怒り出すので……わかってくれる人＝私に、伝えます。
そこで私がしていることは……ジャッジ。悪いことか、そうじゃないか。
悪いことなら、相手に謝らせる、正しいやり方を教える。本人にも原因があるなら、それを改善するよう伝える。
ーーーもしかして、これが問題なのかも。
以前、子どもとの会話は、「傾聴、承認、I(私)メッセージ」がコツだと気付きました。
子どもたちが私に伝えたいのは、「相手が悪い」ということ……言い換えると、【自分が怒ってる理由】です。
それを、しっかり聞いて(傾聴)、気持ちを認めて（承認）、そして……私の希望を、伝えてみたら。
兄と喧嘩して、私に駆け寄ってくる娘。
「にいにに、ダメっていわれた！」
「うん、そっか、それは嫌だったね」
「うん!!」
娘は、意外なほど、これだけで、満足そうな顔をしてくれました。
告げ口された息子も、私に裁かれたわけではなく。
「ダメと言われると嫌な気持ちになる」という、【相手の気持ち】に直面する形になって。
もしかして、それがわかるのって、この時期の兄妹喧嘩の、最大の効果なのでは？なんて思ったりしました。
次に、私の気持ち、希望は……
【コロッと変わって、仲良く遊んでほしい】
そのために、できること。
「気分転換に、テレビでも見よっか！」
私が提案すると、二人ともこくんと頷き、仲良くソファに並んで座って、テレビを見始めました。
ジャッジする必要、なかったんだな、と思います。
それよりも、「チェンジ」……本人たちの気が済んで、コロッと変わるようにできれば。
あとは勝手に仲直りしてくれるのかな、って思うようになりました。
＞＞次回エピソード：子どもが泣き止まず困っていた私を何度も救ってくれた“魔法使いさん”。次は私の番ー by うだひろえ
前回エピソード：本人はほくほく、でも母は思い出に涙!? 遊ばなくなったおもちゃとのバイバイ式 by うだひろえ
著者：うだひろえ
年齢：アラフォー
子どもの年齢：小１、年中
マンガ家／イラストレーター。愛知県生まれ。2008年『夢追い夫婦』(KADOKAWA)でコミックエッセイデビュー。『誰も教えてくれないお金の話』(サンクチュアリ出版／監修：泉正人)が30万部を超えるベストセラーに。年長男児＆年少女児の子育てに奔走する生活を、ツイッターやブログで垂れ流し中。
website：http://umeyon.net
最新刊：「家事も、育児も、お金も、紙に書くだけでお悩みスッキリ！とにかく書き出し解決術！」(KADOKAWA)
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